夢裡延伸出的現實

我做了一個夢，夢裡是那些操著台語相互叫囂的青澀臉龐，腰間閃閃發亮的長鍊與藏著的call 機，拉出的制服下擺略微髒污，合身的藍短褲襯著及膝白長襪，大腿是健康的小麥色。把菸和色情漫畫偷偷藏在窗檯，我一邊窺視著走廊催促著快點，老師要來了。

我一直以為啊，我夠義氣，夠豁達，與他們稱兄道弟，我是他們的一份子，他們會罩著我。

但其實是，我孤身一人考上了第一志願，再也沒有人想起我。

試著搜尋了一些記憶中的名字，有的一無所獲，有的改變了模樣形貌，有的，分不出來那幾百筆中的資料裡到底誰才是曾經認識的那個人。

後來找到了那個樂團，常見的大眾名字下面努力做了些變化。記得他之前最喜歡唱歌了，還有很可愛的插畫；但是我沒有想到他這麼執著，甚至變成了樂團主唱。聽了一首部落格裡的demo，聲音是他，但又不是他，多了雕琢與老練，但我懷念突然的破音；照片裡不常笑，但是鬧起來又成為記憶裡的那個痞痞的，吊兒郎當的男生。

但是，眼神很認真，不是以前那種耍酷故意裝出來的。

我不知道以前我認為遠遠被我拋在身後的那些人，還有多少人在追尋自己的夢想，或是已經在夢想的道路上飛奔，笑著從我身旁竄過。我像是在跑步機上，很累很累，但總是在原地。

我懷念那段沒日沒夜寫稿投稿的日子，還有為了掙脫包袱盡心盡力達成目標的日子。

多麼希望想起完全燃燒的感覺，瞞著父母進行自己心中偉大的的計畫，即使跌倒了，用爬的也能前進，頂多留下深淺不一的，時間的創口而已。

電吉他─第三堂20100624

怎麼感覺進度超快>"< 老師也太相信我了吧...
(看看可不可以借音箱？)

A blues scale
1. 普通的上下 (注意昇降記號，類似a minor 音階概念)
2. 放MMM (注意小指不要靠在面板，越高音手靠得越直)
3. shuffle (拖著腳走、跳舞)

Higher page1
六線譜的挑戰！

我後悔樂理沒學好了...還有要加強英文！！！
好難可是好好玩:)

謝謝你們記得我

今天其實像每一天一樣生活，只是二十六年前我賦予了這個日期一種意義。

還小的時候，時常無法忘記這日子過度期盼的惆悵，我爭吵著買乖乖桶到班上請同學，我有意無意的透露今天的特別。

但是那又怎樣呢，強求來的祝福是如此苦澀，並且真正在意的人總是不在意的讓今天流過。

大了以後，發現不強求反而輕鬆許多。我把每一個知曉的人捎來的訊息好好記著，並且真心誠意的感激那些在心裡為我留個位置的人們。

謝謝有人記得我，我很快樂，真正的快樂。

謝謝你們記得我。

電吉他─第二堂20100617

fret→品

上週作業check：
1. 每種彈法要再練熟，不可搞混。
2. 右手要靠著比較好。


本週作業：
1. Power chord→根音加五度
2. 五種節奏配chord (D5-A5-B5-G5)，注意右手彈法 (區分正拍)
3. 自然音階 (Pattern 3)，注意右手彈法及左手指法 (食指與小指的移動)
4. 記好chord的「形狀」


6/24 八點上課！

梨的碎念001

● 我的確時常感到孤獨，但造成這種狀態的通常不是別人，而是拒人於千里之外的自己。


● 好像是一種中性的感覺：擁有女人的體貼和男人的安全；但雷達終究是雷達。

● 古谷實的《白晝之雨》，根本就是在講述我的生活嘛...

● 界線，在哪裡呢？好像稍微看到脫軌的你，卻有另一種安心。

● 我在意別人在意的事，通常更在意別人不在意的事。

電吉他─第一堂20100610

有一種人只要講話，你立刻就會感覺很親近、很安心，大麻老師就是這樣的人。

「進度應該會很快才對，」『老師，請你把我當成什麼都不會的人來教。』

有很多東西跟阮不一樣：比方說手腕的位置是靠在琴面上的，嚴格來說比較像古箏；還有彈時肉要碰弦的這一件事，「可以理解嗎，右手越乾淨越髒，越髒越乾淨」我說可以，「很不錯喔，大部分的人什麼都不懂，我也不知從何講起」就這樣無端的給予稱讚了，多少讓我安心。

有一些理念是相同的：比方說彈挑過弦的順序、撥片重心位置的掌握 (用重心來解釋很高妙) 以及右手的某些基本技法。

「搖滾沒有一定，因為它是活的！」我最喜歡這句話，它和凡事大多只有一個出口的學院派音樂，似乎更適合我搖擺不定的性格。


第一週作業：彈挑 (inside, outside)、五聲音階、圓滑 (打音)、準備好一把可以練習的吉他

身份

yc送咖啡過來時，不若以往沉默的微笑轉身便走，卻看著我大聲說出「原來妳就是那個OOO，那天才聽別人在講，太狡猾了啦，還跟我要過明信片咧！」『我一直想要跟你講的啊，』我想著然後用漫畫掩住臉，笑得很尷尬。

關於介紹自己這件事，總是覺得特別不知所措，一半是因為那令人困惑的名諱 (非常難以簡略說明)，另一半是無所適從。

在透過朋友介紹新朋友的場合，大半的開場總是「你好我是OO的同學/同事/網友/朋友」，到了講出名字的時候，通常聲音就小下去，然後哈啦胡亂帶過。

為什麼老是這樣呢？

或許我習慣於隱沒於人群裡，又缺乏玲瓏的觸手週旋在陌生人中吧。

我很早就偷偷記住咖啡店店員和常客的名字，但是在他們心裡我就是「OO的朋友」，沒有名字，沒有確定身份的。從嘴裡講出自己的名字，為什麼要花費如此大的勇氣以及心力，並且還要應付潮水般襲捲而來的羞赧之感，或許我永遠也不會了解...

游泳

當不慎嗆了口水，腳又碰不到地時，我真的以為自己會永遠沉下去。

隔了多少年呢，我又一次沉入那個未知的波動裡。

今天將裝備準備好，連身式泳衣下擺卡著大腿的肥肉，頭髮盡數塞入泳帽，戴上蛙鏡，反正沒人認得出褪下衣服的我和粗壯手臂，幾乎是用逃的沒入池中。不過後來我發現，一旦進入那個波動的世界裡，就只剩自己的心跳聲。

高估了自己的體力，低估了泳道的長度和深度，以為較輕鬆的蛙式簡直變成一種磨難：隨著每次短暫浮出水面，我總是吸不勁足夠的氧氣，心臟跳得好快，吸氣的時間越來越趕不上沉默的速度，於是嗆到好幾次。那個波動的世界開始混亂，隨著我的混亂顛倒，簡直像想把人吸入似的旋轉起來，對岸的水道的號碼「7」模糊著要消失，有種永遠到達不了的遙遠。

泳池畔傳來的樂聲混著水聲人聲，也隨著波動的的世界波動著。

沉下去的那一瞬間，我想到第一次踏入水深僅及腰部的泳池卻不慎失足滑倒，怎麼樣也踩不到地抓不著邊的恐懼。

終於，攀著岸邊喘氣。

六點，地下室的練習池亮燈，像獲得救贖似的進入那令人安心的高度，而我終於感受到波動世界裡的自己：身軀連接四肢的部分強烈痠痛，彷彿經歷一場激烈的打鬥或是瘋狂的勞力奴役；踏上岸時，更深深感受到這副皮囊的沉重。

忘了帶吹風機，使勁把頭髮擦乾，步出室外大約是夕陽西下的時刻，風吹過來還有點涼，雖然拖著舞動過度而沉重的腳步，但心裡卻有一種被擦乾淨的雪亮清澄之感。

以後也請多多麻煩了，我的身體。

能不能，不要停止說？

今天蹲了兩間圖書館，讀完六本書，喝四杯飲料，穿越幾條道路，卻沒說上幾句話。

我偶爾停下來看著車水馬龍的城市，雖然沐浴在略嫌混濁的空氣以及稍微陰暗的天色中，延伸向前方的道路，每條卻都無比清晰。

飲盡變冷的卡布奇諾，離開咖啡店已是夜幕低垂，快步行走在人群漫出騎樓的師大路上，我朝著與眾人相反的方向前進，像逆向行駛高速公路上的迷途車輛，玻璃櫥窗映照出面無表情的臉孔。

飄落的細細雨滴宛如一場賭咒，在每次步出室外時不安的落下，伸手召喚公車，好不容易尋得一角棲身之處，卻又匆匆下了車。

總是這樣，像至今為止的人生：永遠有許多藉口停止、轉換，卻又在一頭熱冷卻之後離棄，這一貫的處事態度，不能不說已嘗到發育不良的苦果。我想到之前訪問生祥時的一個蠢問題，大意是說為什麼不用花太多時間練琴了？我以為會得到一個充滿禪意的回答，合乎我神聖且偉大的想望，但生祥卻只是溫柔的笑了笑，說「妳想到這個問題很有趣，不過答案很簡單，因為之前曾經努力過了。」

一步登天的想法配上小聰明，我的確有過風光的時刻，但隨著年歲增長，隨著看見的事物越來越深刻，我立刻明白了自己缺少什麼，可是沒有勇氣面對，僅是消極的承認。之前那段身心都不穩定的狀態，或許就是真理加諸於自身的嚴厲考驗。

我一直在漫無目的的等待，等待時間像隻垂死的蟑螂一樣爬過，等待下一秒有人想起我，等待一蹴即成的狂喜，等待短暫的刺激，等待有人瘋狂的愛上我。要將這些荒唐的虛度的光陰稱之為沉澱亦太高攀，但說是行屍走肉大概也不為過。

解除魔咒的時刻也該到了吧，沉浸在無謂中也該醒了吧。

我現在能無所畏懼的說，關閉上一個部落格的原因，僅是因為無法忍受自言自語的獨白之孤寂以及偶爾的批判，我其實覺得我夠好所以無法接受所有違逆我意願而發生的一切反應。

但是當我發現一切深刻的東西都開始離我而去，才明白這一切是錯誤的。五月天唱著「能不能，不要說？」我想的卻是「能不能，不要停止說？」書寫一向是我僅有的小驕傲，可我竟殘忍的扯去它，限制它，封閉它。

一切的不對勁，大約都是從那時開始的。

今天走在照常孤獨的夜裡，就像常年醉酒的人突然醒了，回到家洗了徹底的澡，然後在沖水的時候想了很多，又添加很多。

我歡迎它的回來，希望看著的你們也是。我已經二十六歲，或是說，才二十六歲。




p. s. 每週希望游兩次以上的泳，定期看診，下週四開始的電吉他課程，以及讀書計畫的安排，這次不要再輕言離去了。