能不能，不要停止說？

今天蹲了兩間圖書館，讀完六本書，喝四杯飲料，穿越幾條道路，卻沒說上幾句話。

我偶爾停下來看著車水馬龍的城市，雖然沐浴在略嫌混濁的空氣以及稍微陰暗的天色中，延伸向前方的道路，每條卻都無比清晰。

飲盡變冷的卡布奇諾，離開咖啡店已是夜幕低垂，快步行走在人群漫出騎樓的師大路上，我朝著與眾人相反的方向前進，像逆向行駛高速公路上的迷途車輛，玻璃櫥窗映照出面無表情的臉孔。

飄落的細細雨滴宛如一場賭咒，在每次步出室外時不安的落下，伸手召喚公車，好不容易尋得一角棲身之處，卻又匆匆下了車。

總是這樣，像至今為止的人生：永遠有許多藉口停止、轉換，卻又在一頭熱冷卻之後離棄，這一貫的處事態度，不能不說已嘗到發育不良的苦果。我想到之前訪問生祥時的一個蠢問題，大意是說為什麼不用花太多時間練琴了？我以為會得到一個充滿禪意的回答，合乎我神聖且偉大的想望，但生祥卻只是溫柔的笑了笑，說「妳想到這個問題很有趣，不過答案很簡單，因為之前曾經努力過了。」

一步登天的想法配上小聰明，我的確有過風光的時刻，但隨著年歲增長，隨著看見的事物越來越深刻，我立刻明白了自己缺少什麼，可是沒有勇氣面對，僅是消極的承認。之前那段身心都不穩定的狀態，或許就是真理加諸於自身的嚴厲考驗。

我一直在漫無目的的等待，等待時間像隻垂死的蟑螂一樣爬過，等待下一秒有人想起我，等待一蹴即成的狂喜，等待短暫的刺激，等待有人瘋狂的愛上我。要將這些荒唐的虛度的光陰稱之為沉澱亦太高攀，但說是行屍走肉大概也不為過。

解除魔咒的時刻也該到了吧，沉浸在無謂中也該醒了吧。

我現在能無所畏懼的說，關閉上一個部落格的原因，僅是因為無法忍受自言自語的獨白之孤寂以及偶爾的批判，我其實覺得我夠好所以無法接受所有違逆我意願而發生的一切反應。

但是當我發現一切深刻的東西都開始離我而去，才明白這一切是錯誤的。五月天唱著「能不能，不要說？」我想的卻是「能不能，不要停止說？」書寫一向是我僅有的小驕傲，可我竟殘忍的扯去它，限制它，封閉它。

一切的不對勁，大約都是從那時開始的。

今天走在照常孤獨的夜裡，就像常年醉酒的人突然醒了，回到家洗了徹底的澡，然後在沖水的時候想了很多，又添加很多。

我歡迎它的回來，希望看著的你們也是。我已經二十六歲，或是說，才二十六歲。




p. s. 每週希望游兩次以上的泳，定期看診，下週四開始的電吉他課程，以及讀書計畫的安排，這次不要再輕言離去了。